七的歌

咫尺天涯，真是个好词，古人也是经历过我的这种挣扎后才凝练出了这些词汇吧。

     实际上，懂事之后，自己就是那种总是不太高兴的人，“少年不识愁滋味”就是在描述我过于轻慢的青春，人也只有在经历了曾经的刻骨铭心之后才能真的笑的灿烂，才知道这样的笑容多么弥足珍贵。

最近常常觉得自己要顶不住了。

不能回头，别停下来，把他抛在脑后，九霄云外。

任何人都可以，和谁都一样，只要不是他。

     我不知道是什么时候开始，变得这么压抑自己。过去，我掉脸子的时间居多，不高兴就谁也不搭理；现在，即便心里极度不痛快，我依然能笑得灿烂。这确实是我新添的本事。看我现在多乖巧，多随和，多可亲，多傻逼。

     或许，就是因为心里面太飘摇了。心里面对人的担待也越来越少了，越是亲近的人，我越是待他们不好。心里面的温情似乎只给了那个令你一再挫败之人。

      那天，我站在张北草原音乐节二舞台离歌者很近的地方，听着这首《贤良》，尽管现在我也不知道拉拉缨是个什么样子，可是看着台上的男男女女们，真庆幸自己是这其中的一员。那一刻觉得人群中的自己是温暖的。

        很多年前，我看过这样的故事，妻子失去了丈夫，一开始很悲伤，但过了一段时间一切就慢慢好了，“一切都过去了”——我记得故事里的这句话，但是，慢慢的才发现，会越来越疼。这就像一个突然被砍掉手臂的人，一开始并不一定会觉得特别疼，因为那是的人是麻木的。
   看这个故事的时候，我刚刚失去了一个朋友，也是从那时候开始，人变得消瘦，一直没有胖起来。

        写到这，我知道，自己是在说，珍惜眼前人，不仅是爱人，还有家人，朋友。但我还想说的是，生活残忍的同时，也很慷慨，给我们很多奇遇，这同样需要我们用心去珍惜和体会，谁知道拐角处会有什么惊喜呢。好在，我始终，有这样的好奇心。

“她属于任何要她的人。” ——《印度之歌》

     如果海子当真不死，现在又会是个什么样子呢？四十五岁的海子，还会是那个传说中“以梦为马”的写诗的“王”吗？还能坚持做“远方忠诚的儿子和物质的短暂情人”吗？如果不是以死亡的闷响引来了人们的侧目，海子的诗作能拥有现在的地位和传诵吗？这一切我们都无从知晓，以至于在越来越深刻的假想中变得有些悲凉，我推测下去，不想假设下去，我担心得到的是让自己失望的答案。放掉假设，一切假设都只能引人走入歧途。

有人的地方就有博弈。人与人关系，人人都想占上风，可一旦你动了心，就没有了胜算可言，再强悍的人生也会败给那个令你懂了正感情的人生，即便那人生卑微、软弱。今日，我对你所做之事，昨日也有人对我做，你的莫名悲喜也是我曾经历或将经历的，一切皆因你我成了那个先动心之人。

我不知道，安全感这玩意儿，如果先天缺乏，后天是不是还来得及补救。可是我已经厌倦了这种极度缺乏安全的生活，外表独立内心依赖，这样的状态拧巴而且没效率。对女人来说，有效率的做法是，外表依赖内心独立，这是男人们最害怕的物种。

所以，有一天我要去购置自己房子的时候，24小时电梯是必须的，这是我的一个阴影。或者，我们就干脆去买没有电梯的房子。“我们”，说起来真让人感伤。等我拥有了属于我们的房子，同时也就有了我自己的厨房，做辣酱也好，炖鱼也好，烤蛋糕也好，煲汤也好，那才是生活本来的样子。不爱喝粥，不过，我也不介意熬粥，我们彻底的舍弃宏状元，也不要住在有宏状元的小区里。你说，五年之后，我也希望自己能到一个偏僻安静，又能很快入城的地方去。总是“我”，而没有“我们”。

不知道从什么时候开始，那些传说中的人和事就那样令人猝不及防的出现在我们周围。那些gays，拉拉们，搞暧昧者，婚外恋，离婚或失婚的男女，就这样围绕在我们周围，可能是你的同事，亲人，最最亲密的朋友，或者就是你自己。这些在过去，足以令一个人身败名裂的称号，现在变得司空寻常，仿佛毫无成本可言。

这是一个越来越包容的时代，你在一个越来越包容的城市，这是你爱这个城市的原因，也该是你狠这个城市的原因。

我厌恶这城市人群无原则的包容。

来自:北京女病人http://lome.blogcn.com/diary,23829643.shtml

一个正确的爱人也许是哈雷彗星，一生中最多最多可以遇见两次，而一个错误的爱人就是一个黑洞，也许遇见一次就万劫不复。你应该祈祷不要遇见，因为它可能是个销魂蚀骨的传奇爱情故事，却绝不是一个幸福和愉快的回忆。无论如何，生活中确实存在着很多强大的男女黑洞意志，我不知道即使意识到了之后还能不能挣脱，因为黑洞意志本身就具有强大吸引力，无情的吞噬一切。我只知道一个判断标准，假如一段爱情让你刻骨铭心却束手无策，午夜梦回只觉辛苦与黯然，那么，八成你是遇见了一个黑洞。

   在面对那些比之本身强大太多的事物时，人会因为恐惧而觉得其虚妄，比如命运、神明，还有爱情。我们总是安慰自己，其实那并不存在，或者至少很虚妄。

     有人说，之所以现在的人不像过去那样容易爱上一个人了，是因为人们性格中的缺陷在慢慢变少，大家都变成了全能型人才，坚韧、勇往直前、独立自主等等该有的优良品质全都被先天赋予或者后天培养出来了。一方面，大家越来越强，一方面也越来越像。所以，早已没了相互取暖的必要，自也生不出这些欲望来了。我知道，我是个有性格缺陷的人，所以到处惹是生非。

         不知道为什么，关于人的回忆总是集中在阳光刺眼的夏天，而关于音乐的回忆却总是集中在冬日里，骑着自行车塞着耳机，音乐和风声在耳边呼啸而过，那飞一般的感觉是坐在polo里无法体会的。

我希望自己是最后一次想起这些，和你们话别了，我才能好好的开始新生活。有时候我希望过去六年并没有什么特别的意味，可有时我又害怕他们被轻易忘记，如果那曾经的“我做过最好的事情”，只是幻觉和过客，我该如何继续上路，击碎了来路，又如何寻找去路呢？

    人到底是心里有爱孤独呢，还是没有爱孤独呢？呵呵，心里觉得最最苍凉和绝望之时，往往是有爱而不可得之时。有时，你觉得那个人就在眼前、身边，但咫尺天涯的意思就在那么一刹那间领会了。

    如果，面对一个无力满足你的人，而你有确切地觉得痛苦，这种痛苦与虚荣心、安全感甚至身体的舒适都毫无关联，那么恭喜你，你成了那个为爱神选中，显示他神迹的贞德小姐。